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荔枝
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听和疗愈您的咨询师
您扛得住别人的评价和批评吗
批评
往往我们很多人都是别人夸我
我就开心
别人一批评我
我就不开心
甚至有些朋友因此患上了社交恐惧症
就是不愿与人交往了
这来源于你的自我比较脆弱
当我们被人讨厌
被人攻击时
你输了
生活中
我们常常会遇到类似的情况
比如突然有人说不喜欢你
并指责列举你的毛病
比如你自私
情绪化
脾气倔
对方甚至表示
如果你还不改
还继续这样
就不和你来往了
你为此感觉到恐慌
于是努力的去改变
可是不光是十分费力
并且依然无法让对方满意
于是你开始陷入自我怀疑
认为自己真的是一个糟糕的人
但今天
我想和你分享一个不太一样的心理真相
别人的评价未必反映真实的
你
却暴露了对方真实的内心
人与人之间是平等的
只有平等
尊重才是滋养的关系
如果对方要求你迎合他
讨好他
他才跟你做朋友朋友
那么这不是真正的友谊
所以
我们不要迎合
前段时间有一个有趣的动画短片
标题就叫不迎合
虽然只是简单的几句对话
但却非常的精彩
值得反复细品
主角是两只小鸟
在对话
以下称之为a鸟和b鸟
a鸟说
我不想再和你在一起了
b鸟说
没关系
等等 什么
碧鸟说
谢谢你告诉我
我想和一个愿意和我在一起的人在一起
所以这对我而言是好消息
你这样说
反而让我更容易说再见了
飞鸟说
那你不会怨恨我吗
碧鸟说 不会
别人喜不喜欢我
并不是对我的评价
而是他们自己需求的反应
我的任务并不是去迎合这些需求
而是去观察大家如何去爱
并选择这种方式是否适合我
而不是努力的让你喜欢我
a鸟说 哇
好成熟
我又喜欢上你了
这有什么不对吗
b鸟说
这没什么不对
只是我不感兴趣了
因为你是失去我之后才意识到这一点的
视频里小鸟b的情况每个人都会遇到
而小鸟a可能是我们的伴侣
家人
朋友或同事
现之中
当听到别人说我不想再和你在一起时
不少人第一反应是自我怀疑
是不是我哪里做的不好
让你不开心了
告诉我
我努力去改
然而
小鸟b则展示了一种截然不同的应对姿态
他没有反驳
没有证明
而是从容接纳了对方的不喜欢
这一切都是因为他深谙一个道理
别人喜不喜欢我
我并非是一种评价
而是对方需求的反应
别人的评价更能反映的是对方
这是一个有趣的现象
对方发出的评价看似是在描述我们
实际上反映的却是对方的内心
过去
我们曾经以投射的方式来理解这种现象
比如一个人总说别人很懒
可能是他自己很懒
于是把这个懒的特或置投射到外界
认为别人是懒的
不过
投射并非总是发生
但以需求为标准来评价他人的现象则频繁的发生
小翠曾经遇到这样类似的事
相恋半年的男友提出分手
她情绪一度崩溃
小翠除了因为分手难过
更因为男友狠狠的说了他的毛病
说你这个人个性太冷漠了
以后也不会有人愿意和你在一起
原来男友个性外向
经常和朋友聚会
爬山
但凡有活动便邀请小翠一起去
然而小翠常常表现的不情愿
他更喜欢安静
比如在家看书或做手工
即使出去玩
情绪也不会太高
但男友认为人与人相处就应该热热闹闹
他需要伴侣参与到这种氛围中
否则他就会有沮丧感
认为对方不重视这段关系
甚至冷漠无情
小翠为了证明自己并非冷漠
试着强迫自己表现的热情
可却非常费力
没多久又打回原形
于是男友又开始不满
而实际上
小翠并非无情
只是他个性如此
也实在勉强不来
而男友说他冷漠
讲的其实是自己对关系的需求
他需要伴侣是喜欢热闹的
能制造热闹的
然而他并没有觉察到这种不愉快是需求不匹配造成的
所以他才会简单粗暴的认为就是你不好
并给小翠贴上了你有问题
你冷漠的标签
而我则告诉小翠
既然知道男友不喜欢他的安静
也不全是坏事
这提醒他应该找一个喜欢她安静个性的人在一起
一定会有人讨厌你
去和喜欢你的人相处就可以了
生活中这种需求不匹配的情况随处可见
比如小翠的男友喜欢热闹
而小翠个性安静寡言
在喜欢热闹的人眼中
就认为小翠是冷淡无趣的
我们每个人都有自己与生俱来的天生特质
比如我们喜欢安静
喜欢干净
无论我们再努力做好自己
也必然会遇到讨厌我们这个特质的人
当认清需求的差异之之后
我们则需要去做一件事
筛选圈子
和那些彼此需求匹配
喜欢我们的人在一起
而不是跟那些讨厌我们的人在一起
这样就完美的解决了那些讨厌你的人
过去
我们会习惯性的认为
所谓社交能力
就是适应能力
越能适应
越能迎合身边的圈子
其社交能力越强
然而却忽略了
筛选圈子也是一项重要的社交能力
吴志红说
一直以来
我的性格都偏感性
遇到很多事会想很多
很注重情绪上微小的不愉快
作为男性
这样的特质常常会被认为矫情
婆妈
所以在成长经历中
我经常被人嫌弃
你怎么老关注这些没意义的东西
你总想这么多
以后怎么适应社会呀
毕竟部分人是不关注情绪和内心的
所以在他们看来
我的许多想法和行为都很奇怪
但过去的我不懂得这个道理
所以一直觉得是自己有问题
也试过用力去改
可结果往往是偶尔刻意的伪装自己
毫不在意
但没过多久又恢复原状
因为人格特质基本上是改不了的
后来我才明白
其实我不需要改
如今我成为心理咨询师
也做着心理相关的工作
身边的人也都是偏感性的
于是
原本的我这个感性特质不再视作矫情或者婆婆妈妈
相反成了一种优势
能够细腻的捕捉情绪
生动的表达出来
也能够轻松的共情他人
其实
并不是我变得更能适应环境了
而是我更清楚什么样的人和环境是和自己匹配的
然后主动去靠近这个环境
如果让如今的我再去和过去不喜欢我的人重新相处
我们大概率还是会不喜欢
所以
我们每个人都选择跟喜欢的人在一起吧
我们的任务不是迎合别人的需求
而是去观察大家如何去互动
并选择适合你的方式
而不是努力的让别人喜欢我
因为无论你如何改变
如何迎合
如何讨好
总是有不喜欢你的人
那何必易去改变呢
不如选择喜欢你的人轻松相处吧
选择
让我们开始变得不那么自我怀疑了
选择让我们觉得人际关系也没有那么难以相处了
调整预期
与不一样的人共处也就变得容易了
你或许会担心
如果遇到离不开的关系怎么办
比如你圈子里的关系
就是有些人不好相处的
诚然
如果那个不喜欢我们的人
正是我们的家人
同事 朋友
彼此低头不见抬头见
我们必须还是要去面对的
这里分享一段我自己的故事
在过去的工作中
我需要策划和主持心理沙龙
每当我构思一个方案
需要在内部进行彩排
然后同事们体验之后再给我反馈
小弟是我的同事兼好友
每次彩排完
他都会说这沙龙不行
我一点感觉都没有
毫无收获
客户一定不会满意的
这一度让我非常郁闷
只有自己回去继续打磨细节
可无论我如何认真设计
从来没有一次让他满意
好几次我都想跟他吵一架
觉得他是不是在故意找茬
可别的时候
我们却相处的很好
又一切正常
后来我才慢慢认清一个真相
他是一个感受力比较弱的人
并且注重结果的人
而我跟他正相反
我感受力比较强
我注重的是过程
对于他而言
参加一个活动
他需要收获大量的新的理论知识
并且能立马让他的生活发生变化
他才会觉得这是有效的
而心理沙龙又恰恰是一种注重体验的活动
所以他每次都会觉得没有收获
并感觉到在浪费时间
后来我还注意到
他即使不参加其他体验类的活动
感受也差不多
我总算明白
他本身就是一个不喜欢心理沙龙的人
可我们还要继续合作
那怎么办呢
于是我在心里对自己说
他的评价对我而言没有参考价值
并且他一定会对我失望
这个是他的个性使然
而并非是我不好
也不是他在有意的针对我
于是
当我这样去想时
即使对方遭遇他的差评
我的心态也能变得很稳定了
总之
把握尺度
灵活应对
你或许会担心吧
人是否会因此而变得越来越偏激顽固呢
万一对方确实指出来我们的缺点呢
这里教大家两个简单的分辨方法
第一
看对你有意见的人是大多数还是极少数
假设一个真的自私的人
那往往不会只有一个人对他不满
而是许多人都会表达相同的意见
相反
就像上面小翠的例子
他和过去的男朋友
朋友相处
从来没有被人认为他是冷漠的
只有男友认为他如此
那么这类占极少处的批评
更倾向于是男友的个人特定需求
个人特点
个人的偏好导致的
而不是你真正的特质
第二
对你有意见的人
也对别人有意见吗
这也是一个很好的衡量标准
假设一个人不光说你自私
同时他也觉得自己身边许许多多的人是自私的
看不顺眼的
那么这就倾向于他自己的投射
这源于他内心想要过度索取使然
比如一个给你差评的人
你看看他对别人的评价
如果无一例外的全是差评
那说明他就是一个挑剔的人
其实人与人之间会彼此不满
这是非常常见的常态
无论是改造对方
还是改造自己去迎合他人
这都是很难的
去了解自己的特点
了解别人的需求
找到喜欢我们
匹配我们的人即可
因为无论你怎样
总有喜欢你的人
如果你无法离开那个不喜欢你的关系
那么就去理解
容纳彼此的差异
这也是一种成
这就如香港特区的一国两制一样啊
两个不同的人组合在一起
那你不要苛求对方跟你完全相同
要制定一个共同的规则啊
如果你觉得他不会认同你的
那不要因为他的不认同就轻易的自我否定
宫崎骏曾经在他的电影你想活出怎样的人生中
用一只狡猾又热心的苍蝇来隐喻自己合作多年的制片人铃木敏夫
宫崎骏作为艺术家
他个性极度纯粹
和人相处希望尽量的真诚坦荡
而与他合作多年的制片人铃木敏夫呢
则要考虑的是票房和商业价值
两个人的需求是不一样的
所以会用不少商人的套路去牟利
年轻的时候
宫崎骏根本看不惯这种行为
但随着二人的长期合作
他发现如果所有事都由着自己的完美主义的个性
异多电影项目是无法启动的
必须有像铃木这样的人一边死缠烂打劝宫崎骏制作
另一边有花言巧语的让投资人投资
才会使得许多影片最终能够上市完成
而两个人的事业也确实发展的越来越好
配合的越来越默契
原本在宫崎骏眼中
这是不可调和的两人差异
因为两个人的矛盾很多
但随着他慢慢的容纳彼此的差异
彼此相反的个性也在悄悄成就着二人
所以
面对矛盾
面对需求的差异
我们是可以灵活应对的
去观察
去筛选
去容纳
去成长吧
当我们被讨厌
被攻击时
不要轻易的自我怀疑
或许只是因为你们俩不同而已
最好的状态就是和而不同
不妄自菲薄
也不在自我怀疑
能够合作共赢
就已经是最好的状态了
好
我是心理咨询师张霞
在与人相处中
你有什么样的困惑呢
都可以来跟我聊一聊
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