本字幕由TME AI技术生成 前夫比我大七岁 当年为了能够走进好单位 父母托人给我介绍了前夫 在我们相亲的时候 前夫给我印象就是一个小老头的模样 我是一百个不愿意 可母亲说 你明年就技校毕业了 如果你跟他领证结婚了 他父亲就能顺理成章的把你安排进好单位 你以后的日子就好过了 我们那个年代的女孩子 听妈妈话长大 即使在人生大事上 也是认为父母不会害自己的 他们是全身心的为自己着想谋划 我和前夫恋爱时 还是很美好浪漫的 他上班时间长 书里有些积蓄 总是给我买巧克力 给我好看的新裙子 带我去看电影 去周边玩 就这样 我二十岁的时候 带着美好的憧憬走进婚姻 想着一定要做个好儿媳 做个贤妻良母 然而 在我生下女儿后 一切都改变了 前夫不再对我好了 工资也不再交给我打理 甚至还要回去了我们婚前她给我的存折 女儿半岁的时候 我要上班了 婆婆不愿意给带娃 只能找我妈 可我们还要给哥哥家带娃 为了不影响我的工作 妈妈一边带着哥哥家的侄子 一边兼顾着看我女儿 后来我妈生病了 我只能请人给我带娃 那时带娃的保姆费用才一百多块钱 可我一个月也就不到二百 如果都给了保姆费 就没有生活费了 前夫跟我说 为了我们的婚姻稳定 必须实行一人一半出生活费用 当时我也想过离婚 但迫于生存和生计的压力 我选择了接受 隐忍自己的痛苦 幼苗不愁长 很快女儿上学了 可前夫却有了其他想法 不过是用生儿子做借口罢了 当时我同意离婚 可前夫却在仕途的关键点 不想因为作风问题影响前程 这事就一直横隔在我们夫妻之间 他的收入都自己拿着 每月给我五百块钱的家用 对外做出一副恩爱夫妻模样 为了女儿 也为了自己 我再次隐忍下了 然而 随着岁月的推移 我们的生活和感情发生了很多的变化 四十二岁那年 我得了一场急性疾病 住院半个月 一直都是我六十多岁的老妈在照顾我 前夫和婆婆只来医院看看就走了 前夫还用出差为借口跟我妈那里说好话 其实是她自私自利罢了 我知道她在外面有其他的感情 因为我们从三十多岁后就分房分床而睡了 通过那场疾病 我的心彻底的寒凉了 我跟老妈说自己的悲苦 没想到的是 老妈思想古旧 不让我离婚 她说 你离婚便宜了别人 就这样耗着 等他老了 自然就回归家庭了 就这样 我们顾着同一屋檐下的室友 女儿是一路高歌 直博读了八年的书 被一家不错的单位接收 我的心事也彻底没了 在与前夫爱与志这三十年里 有多少心酸的眼泪 又有多少不可言说的苦楚 我不知道跟谁说 再亲近的闺蜜我也不敢说 一是怕别人笑话我 二是怕别人骂我矫情 三是怕给前夫带来不必要的影响 终于熬到了五十岁 本来我是可以五十五岁退休的 看到最好的同事一觉睡过去了 再也没有醒过了 我终于活明白清醒了 我都隐忍了三十年 往后即使再有三十年的生命 我是不是该为自己而活 毫不犹豫的选择五十岁退休 顺便把离婚协议书给前夫发到邮箱里 背上行囊踏上了浪迹天涯的旅程 我到了最想待的地方 选择了一家客栈 做了一个背包客 长租一段时间 安静的深度游玩 在网络里跟随老师学习视频剪辑和文案的写作 当我把我长租的客栈房间布置的温馨又浪漫的时候 很多客人总是询问我啥时候走 他们也喜欢我的小天地 我告诉他们再等等 我在这里还没有待够 如今我一个人过了快三年 每到节假日的时候都能够收到小棉袄的祝福和红包 在这些独立自在的日子里 我越来越欢喜 再也没有那种压抑的感觉 女人的一生有多少时光都消磨在为家庭而牺牲的自我感动里 网络里的苏明被压抑的想自杀 最终也是逃离家庭才得到了自我救赎 虽然独立生活的时光里 有时也会被动的估计 也会在一瞬间迷茫自己 但我也学会了如何排解这些 如何让自己内心愉悦快乐 我学会如何自由独立性的生活 在我独立自主生活的时光里 我不知道未来会是什么样的 但我想坚持自己的信念和人生观 新的生活方式给我带来的是快乐满足 是愉悦和安稳的情绪 让我重新感受到活着的意义所在 每个人都有权利选择自己喜欢的方式生活 以前因为生活和生存原因 总认为不离婚是给女儿一个完整的家 殊不知女儿在这个的家庭里也有自己的压抑和不堪 女人在婚姻里的隐忍会让子女对自己的人生产生恐惧 也对未来生活有了疑惑 能够在健康的婚姻状况下成长的孩子 身形都是正常的 也许这就是为啥很多小孩子年纪轻轻就抑郁了 他们没有手足 又管不了大人的事情 只能在网络里寻找心灵安慰 等到真正走进现实 才知道多么的不堪 所以 我奉劝那些为子女维持不堪婚姻的女人 看开些 活明白些 你就是把自己都奉献出去了 不珍惜你的人依然不会爱你的 何不趁着年轻 早点走出来 过自己想要的生活 给自己也给孩子一个正常的成长环境 人生谁都有选择的权利 相信自己可以找到幸福和满足 相信明天会更好 给自己一些信心和勇气 谁都一样 谁都可以 只看你愿不愿意走出来了