本字幕由TME AI技术生成

荔枝

本节目内容来自微信公众号

美丽花园心理咨询

欢迎关注

大家好

欢迎来到美丽花园心理咨询

我是心理咨询师张霞

一个温暖的

愿意倾听和疗愈您的咨询师

家里有人很行

对于孩子来说是一种鼓励还是一种压力呢

比如父亲很行

儿子就一定很行吗

当然

虎父无犬子

可是有很多时候

父亲很行

对于孩子来说确实是一种压力

我再怎么努力也比不过父亲的话

对于对孩子来说也不是什么好事

所以很多官二代

富二代都有点压力山大

因为有一个人实现了全能自恋

他很行

那你不能实现的话

你就压力山大

那什么是最好的方式呢

你行我也行

这是最健康的人际关系模式

人际关系模式一共有四种

第一种

我行你不行

第二种

我不行你行你之m

第三种

我不行你也不行

第四种

我行你也行

在家庭中

常常父母比孩子行

孩子不如父母行

在成人关系模式中

成认对孩子往往不是无条件的爱

而是操纵于控制

要么以有条件的爱去控制

要么对孩子丝毫不关心而变得无比苛刻和冷漠

对人冷酷无情比较严苛

其内在逻辑正视是我行你不行

比如在婚姻

在恋爱的关系里

夫妻双方会自然而然的退到孩子的状态

彼此将对方视为父母

如果两个人都是好的父母

彼此给予无条件的爱与关注

那么孩子就会成长为成年人

拒绝被爱

拒绝成为孩子

他也拒绝爱

拒绝给予对方无条件的积极关注

因为爱情的本质就是重复童年模式

每个人变成孩子的时候都不一样

在健康的家庭里长大的孩子

他们会变回一个健康的孩子

而在那些不健康的家庭里长大的孩子

他们会变回不健康的孩子

如果你的童年模式是你行我不行

父母都是名人

所以你行

他不能超越父母

也无法实现父母对他的期望

就变成我不行

如果一个孩子很小的时候就被父母遗弃

那么这个孩子孩子一开始不会恨父母

而是会内疚

自责

会认为一定是我不行

我不好

所以父母才不要我

这里最深的逻辑就是我不行

犹太哲学家马丁布伯将关系分为了这两种

我与他和我与你

我与他

我将自己当做唯一的主体

其他人都是客体

都是我可以利用的对象

都是实现自己目标的公去他

这个我与他呢

这个他是宝盖头的他是把人物化

工具化了

有些父母爱孩子

爱到令孩子没有一点个人空间

有些恋人则以爱情的名义伤害对方

他们都会说爱

都是打着爱的名义去对待对方

但他们的关系实际上是我与他的关系

就是把对方当工具人

让对方来满足你

而我与你的关系

则是把对方当成人了

我将自己当成主体

也将别人当成主体

我无条件的自爱和爱别人

那这个就容易发展出深度关系

就是我把自己当人

也把你当人

而我行你不行的模式

就等于我与他

而我不行你行

也等于我与他

我不行你也不行

也等于我与他

都是把对方物化

只有我行你也行的模式

就等于我与你等于互爱模式

这个无论是亲子关系还是夫妻关系

都应该是我行你也行的模式

我们如何对待自己

就会如何对待别人

我们否认自己

也容易否认别人

如果你的确很优秀

但又否认

那么你内心对于优秀的渴望会更强烈

只不过你不再要求自己优秀

而是要求亲密关系中的其他人优秀

除非他们比你更优优秀

否则我们就控制不了自己来控制别人

攻击他们

认为他们不配我们

优秀的女性会极力掩盖自己的才华

认为自己太过优秀

往往会被男人嫉妒

这种也是在结婚之后达到顶点

天才的锐气消失

变成家庭妇女

这样却并不能帮到我们

所以

我们看待自己的时候

也应该去鼓励自己

无条件的爱自己

无条件的自爱

那么对于亲子关系

夫妻关系

也是多看到对方的优点

因为批评

抱怨 指责

只能让关系恶化

而不断的看到对方的优点

看见他

理解他

信任他

允许他

这样才是爱的关系

有爱的关系

一定是我行你也行

一定是爱的关系

爱

才是这个世界上最好的良药

像咨询或者对心理学感兴趣

想成为咨询师的朋友

请您搜索添加张霞老师的咨询微信幺五零七六六四六四零四或者首席心理咨询的小写全品

幺五零七六六四六四零四或者首席心理咨询的小写全片