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所有季节里

我最喜欢冬天

因为冬天会让人感到悲哀

如果你刚好在寒冷的日子送进一家火锅店

就能瞬间拥有整个世界的热度

情旅约会

家庭聚餐

老友相聚

小孩子在过道里跑来跑去

人间的热闹全都挤在一张桌子上

还有二十五度的空调

九十度的牛油锅

以及聊天时被蒸汽熏的发烫那里那时会带来幸福的三十七度

好像一降温

人就特别渴望温暖的东西

尤其是爱谈恋爱那几年

冬天一点都不冷

一边打字一边给手机充电产生的热量刚好暖受

见面时小跑只冲进他怀里一声的寒意很快变消了

我们用数不尽的接吻跟拥抱填充飘雪的长夜

然后早晨醒来

其实告诉对方

好巧

昨晚又梦到你了

只是很可惜

说过下雪天跟我走到白头的人

也会在某个冬天狠心的离开

这是我至今想起来都感到唏嘘的事情

对大自然来说

雪下了千万年了

在这千万年之中

有一段闪闪发亮的时光

藏着我满腔的爱和满腔的遗憾

它让从今往后的每个冬天都显得浪漫又残忍

你也会有那种感觉吗

就是一旦跟爱的人有过一段一起过冬的记忆

在恢复到一个人的时候

经常觉得少点什么

最近北京冷的厉害

我总是在下班之后用最快的速度逃回家

然后洗个热水澡

钻进暖暖的被窝

一边喝着冒热气的奶茶

一边重温老去

听着挺舒适的

待关掉视频的那一刻

面对安静的空荡荡的房间

孤独感觉会从四面八方涌来

所以你看

冬天年年如约而至

可曾经陪在身边的人却未必年年常在

偶尔窗外下起大雪

拿着手机正准备把第一眼的经验发给谁

翻了一圈

最后还是忍住了联系对方的冲动

下雪了这样的话

说到底其实就是一句我想你了

我很想你

在这样的日子里

你今天还穿着那件白色的羽绒服吗

你跟谁一起去吃特拉的火锅呢

你会不会在人头攒动的街角想起牵起我的手说过时关一辈子的话

偶尔我也希望回到那年冬天

一切本该是尚未崩坏的样子

我们都对之后的分别浑然未全

还能有机会在武汉的爱上

前几天都没有吃饭

他说想谈恋爱的欲望在冬天达到了顶峰

我回他

不只是你

我想复合的念头也快拉满

之后我俩笑成一团

开始充当对方的另一半

拼命往彼此的饭碗里加菜

分别是他忍不住感叹

也许当我们真正爱上冬天的那一刻

就说明我们拥有了丰富的人生阅历吧

这句话至今仍然鼓舞着我

我得承认

我在冬天后悔过分手

怀念过从前

还特不理性的想起之前的所有的好

仿佛那些争吵都没有发生过一样

但我知道

再孤单的冬天也有冰雪融化的时候

如同一段感情

就算翻偏了

你也得允许自己偶尔的想念

只要向前的脚步没有一次停下

那么终归会有美好的未来等在前方

而且

即便是寒冬大雪

我们也会收到爸妈发来的消息

会跟朋友聚在一起七嘴八舌的聊天

让热乎的汤水驱散浑身的凉意

事实上

冷的日子很长

可悲哀被关心的日子却是一年四季从不缺席的

而我在这个独自生活的冬天里

逐渐悟出了一个道理

越是容易黯然伤神的季节

越要把自己简化成生命最初的样子

取暖

御寒

积攒力气

睡长长的觉

哪怕外面变成雪白的荒原

也要给自己安营扎寨

去抵御人生的冬天

其实这世界上每个人心里都存着一场意犹未尽的雪

有人想去二零一八

有人想回到二零二零

有人频繁的怀念教学楼走向宿舍的那条小路

也有人从此再没去过那个背道而驰的公交站

可能这就是冬天存在的意义吧

它会用无数个漫长的夜晚和行单影只的独处

教会我们如何对抗时间

诗人以利川写过一段特别可爱的描述

他说

在冬天

我要做一个毛茸茸的人

穿着厚毛衣和大棉袄

戴上围巾和小手套

不算计

不思考

我想这应该是一种独自过冬天的态度

不只是喝掉一杯奶茶

是下一袋糖炒栗子

或是调高空调的温度

而是即便在最绝望的时候

也能无条件无止境的对自己温柔

岛屿化作小星星

黑暗里放光明

闪不闪烁都是你今天给我的消息

思念化作绵羊犬

曾经养长小径告诉我不安的心全部都可以暂停

我想你

想着你

想那花

好想这样憧憬你

念着你

你奇迹一发的生命

我爱你

爱着你

爱到好爱这样的自己

因为灵魂拥抱活着的内心

幸福化作小精灵

跑来通风报信

好了